好累……
胸口不舒服，心脏几乎狂跳了一天……
真的受够了……受够了……
多叔让我别哭别急别乱……TF不停的跟我说这和我没关系……
SO酱要我别再掺和这些事儿，居然连咖啡都惊动了……
昨天才说好不要把周围的人再卷进来了，结果今天惊动了周围一群人……
完全混乱的我差点就去求不该求的人帮我找援兵了……
糟糕透了……真的糟糕透了……
确实有一瞬间觉得这样的日子再过下死死掉算了……
就让心脏这么跳到停止得了，反正真的闹出人命我真的不知道要如何面对……
所有人都和我说不是我的错……可是我就是难受到不行……

于是就人说我需要心理医生……也第一次知道这样的名词——拖累症

拖累症的特征：

想替别人扛责任，
当别人遇到问题时会感到莫名其妙的焦虑与负疚，
当别人遇到问题时，会有难忍的冲动去给人建议或是一些自以为是的安慰，
为了取悦别人而作践自己。            

只有在“给与”时，心中才觉得舒坦，
受别人恩惠时，充满负疚与不安，
常会寻觅需要你的人，在他们那里，你才能觉得自己有价值，
拖累症者有一种或以上的不可抗拒的强迫行为的驱使，
拖累症者受缚于原生家庭而倍感痛苦。

呵呵，其实我也不值得说什么……不过确实符合很多特征……
原来这也是一种病呢……

很冷，好痛……比半年前还痛……伤的还深……
我想找个人抱着我让我哭个够……这3个月我真的好累好委屈……
或许去年开始就需要有个怀抱让我哭个够……
结果一直到现在我都没能哭这么一场……
12月分手后分我一直都在让自己笑……笑着和我哥一起看电影逛街吃饭，
然后笑着和SO他们一起唱歌漫展……
我总是在笑……我以为我已经恢复的很好了……
结果伤的比谁都重……现在或许伤的比之前更重吧……

很多时候觉得自己咎由自取，
或许直接这样睡了再也不要起来也就算了……
也负面的想过就让他去死，又不是我要他死的……
然后回过来想……我最近总是死不死的……
都不知道什么时候变得这么负面呢……自己都有点疯狂了……

就不能好好的活着，然后过着平凡的日子么……
生活不是肥皂剧，你不是琼瑶的男主角……我们都只是普通的人罢了……

我其实真的觉得我挺积极地……真的挺积极的……
但是这次的事情让我积极不起来……
我从来没有碰到过这样消极的人……
根本就不知道怎么应对……
某鱼其实也一直说要扇醒我……很多人都在关心我……
所以我总觉得亲人群的每一个人对我来说都是很特别的……
我只是希望周围的人可以幸福的过日子……
就算不幸至少也不是我引起的……仅此而已……
这样有错么……
就算一开始错了脱轨了……为什么连我认错了也不放过我呢……

眼泪不停的流……连大声的哭泣的资格都没有……